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2006/7/30 A letter Two已经好几天没有回家了，就算回家，也会白天回来一趟中山医或者去中大南校区。在家大概没事干吧，会打打游戏，不过一打就昏天黑地无日无夜日夜颠倒，换来被老妈骂得狗血淋头。如果一个游戏玩完了，大概会看一下课件吧好像已经把产科的连书连课件都看完了，有个印象，满恐怖的印象，嗯我是印象派的记忆者……
假期里，那些上学期间视为珍贵的活动或者无限的诱惑，似乎变得一文不值。睡觉？每天可以都睡十几个小时，再也提不起睡觉的乐趣，越睡越辛苦。看电视？在电视前转来转去但自己喜欢的台都没有（我家的信号有问题），电视剧也没有心情去追在电脑上的剧集也会看得精力衰竭，甚至有些欧美日韩的会被老爸老妈 误以为黄色读物进行一番追踪，唯有故作镇静端坐于电脑面前，抛弃其中乐趣与九天之外来装装样子……艳阳高照，出去一下只会增加肺部被烧的危险……
所以珍贵的假期在家里就被无所事事毫无目的地在电视前电脑前和床上毫无意义地打发了……
所以，所以想回学校，很奇怪的依恋在学校里有一种充实感，大概我真的是书呆子一个吧，也很阿Q。我在学校里的之前这段日子干吗呢？上上网吧，看看电影吧，看看电脑漫画把，睡睡觉吧，偶然也会和老金和发芽打打两盘Fifa被他们蹂躏蹂躏一下吧。日子也就是这个样子……
不过没有在家中的那种内疚，大概也跟自习一样吧。很多人去了课时睡了大半段自习的时间，却不在宿舍舒舒服服地睡（排出新教有空调这个变态的原因），是因为在宿舍的舒服成了没有自习的罪名，而在课室睡觉，有一种“我去了自习”的安心（说罢是自我安慰），所以反而睡得好。这种阿Q，现在也一样，呵呵呵。
宿舍现在有很多人，有一个同学回去了，小U还没有住，所以一共有常驻5个人。除了我以外的四个人都参加了暑期科研，心里还是有点不是滋味的——怎么就我一个也申请了但却没得做呢？后来终于受到迟来的邮件说我也可以有一个做，不过到此为止还是只是查文献，而“查文献”这三个字就成为回来宿舍每天每夜上网无所事事的堂而皇之的借口。查文献还有看免疫学，算是对得起自己啦，海把几篇好春秋厉害的去打印了，看了五天还是没有看完……好像，闲着逛网看人家的空间上谈论自己的收获，自己只是用查文献来麻痹自己，呵呵呵真可笑……可笑自己没去学，却又把责任归于还没开始的实验，让自己在学校放任自流，让时间流去。明天是一个分界点，要敲响一下警钟……
不过今晚想通了一点，今晚用了一晚的时间看了一篇英文文献的五分之一，在不断尝试去理解原文的意思我反复读同一个句子一遍又一遍，大概学英文也就如此吧，看多了就懂了，文献这里不明白，记下继续硬着头皮读下去，哦读多了，条理也就明白了，读着读着就开始想到其他，明白共同也共通的东西，就是，我到底要干什么？好比一个人，他有很多的资源却不懂自己要干什么。这个时候我知道了很多NK细胞的东西，但我要怎样用？！想到两个问题，一；基本资料的丰富性掌握，二；基于这些资料的再创造。我知道免疫的东西但如何应用他们去解决未知问题？那些问题从何而来？如何发现有价值的这些问题？呵呵好像在说废话，因为自己思考的这两个问题，每个人都知道是问题，也每个人都知道很重要，所以很废，好像我现在才明白。不过我知道我不是，一句话每个人都知道但不是每个人都认识它的理解方式。就好像前辈老人家经常讲大道理讲经验讲老生常谈，他们谈的那些我都知道，我也会搬一点出来，但直到我自己真的想通了以后得到结果——原来真的是这样也必须这样——的时候，才意识到那些“废话”的于自己的价值所在，从这些话的公共价值上升到个人价值，那些话才进入我的思考范围，而非颓然不动的物件，被随处引用……
今晚就有了那两个问题，还有，不再觉得人家学得比我多，只是学的方向不同；不再抱怨没得学，只是自己不去学……
OK，翻到正常既我既语言，其实都好希望交流啰，用最少既时间去知道最多既野，印象获得嘛……
2006/7/27 完全转载－－拉登之内科考后记过了
公元2006年7月20日，就是XX医03级内科期末试完结的两周后，我独在饭堂外徘徊，遇见某君，前来问我道，“登哥可曾为内科写了一点什么没有？”我说“没有”。她就正告我，“登哥还是写一点罢，毕竟内科意义重大。” 这是我知道的，凡我所学过的科目，大概是因为书本比较薄的缘故，我都不是甚怕。然而在这么多的科目中，我独有点惧畏内科。因为内科是临床的基础，书本够重量级，02级伤亡之惨烈也为历史罕见。我也早觉得有写一点东西的必要了，这虽然于内科毫不相干，但在考过内科的人，却大抵只能如此而已。
可是我实在无话可说。我只觉得所学的并非人学。一百多个XX医大好青年的血，洋溢在我的周围，使我艰于呼吸视听，那里还能有什么言语？长歌当哭，是必须在痛定之后的。至于讲课时老师说不会出题的地方竟然出了大题，尤使我觉得心寒。我已经出离愤怒了。我将深味这浓黑的悲凉；以我的最大哀痛显示于XX医，使它们快意于我的苦痛，就将这作为对内科的菲薄的祭品，奉献于内科的灵前。
真的医学生，敢于直面惨淡的学习，敢于正视残忍的考试。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而试题又为老师设计，以分数来洗涤旧迹，仅使留下挂科的叹息和微漠的悲哀。在这挂科的叹息和微漠的悲哀中，又给人暂得偷生，维持着这似人非人的学习。我不知道这样的学习何时是一个尽头！
我们还在这样的学校活着；我也早觉得有写一点东西的必要了。离7月6日也已有两星期，忘却的救主快要降临了罢，我正有写一点东西的必要了。
初识内科是H教授跟我们说对内科的feel和他跟“Muscle”（H教授发音，但其实不是这样读，汗……）很熟……然后很多老师说：治疗就不作要求啦，你们记好临床表现和诊断就行啦……这个不会出大题……那个临床上不重要……但考试跟讲课是两回事。
2006年7月6日，这是个不祥的日子。XX医03级七年制的学生不会忘记。下午3点至5点半，内科，这个学期唯一的重要科目的考试。两个半小时的煎熬，把多少曾经意气风发的有为青年打击得体无完肤，惨不忍睹、惨绝人寰！Hypertension，ITP……出题老师一个个冷冰冰的问题像多少把水果刀、猪肉刀、屠龙刀和小李飞刀捅进我的体内，又拔出来，再捅一刀，又拔出来，捅完一刀又一刀，捅完一刀又一刀，系甘捅系甘捅，系甘捅系甘捅，完全唔理我感受……直至我失血性加神经源性休克，晕倒。
虽然平时不算努力，但毕竟复习很用功。把自认为的重点看了一遍又一遍，看了一遍又一遍，看了一遍又一遍，看了一遍又一遍……而非重点看了一遍又一遍。
整个考试过程中，笼罩着绝望和恐怖。选择题批量死亡，名解尚可，简答题全部不懂，论述题根本不想思考。试题，已使我目不忍视了；英文，尤使我惊恐。我还有什么话可说呢？我懂得医学生之所以默无声息的缘由了。沉默呵，沉默呵！不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
“考而不死是为神”，这话太有道理了。
考完，某君借用周杰伦《一路向北》的歌词来描述她对我的印象：
你转身向背，侧脸还是很黑
我用眼光去追，竟听见你的泪
在教室外面徘徊，是你错失的考试
你站的方位，跟我中间隔着泪
新教一直在后退，你的崩溃在窗外零碎
我一路向北，离开有你的教室
你说你好累，已无法再考遗传
风在校道吹，过往的画面全都是你偷懒
细数惭愧，你看书几回？
……
呼，我说不出话，但以此纪念内科！
后记
本来是抱着“Pass（怕死）不是共产党员”的豪迈情感。同日（20日），内科成绩公布，惊喜无限，老师手下留情，分数实行假期优惠大酬宾，02的先烈们用鲜血换来了我们今天的幸福，致敬！小马哥哥还留qq签名一个：希望内科老师身体健康，万事如意，青春永驻，吃嘛嘛香……内科没死，我还担心了两个星期……老师啊，我爱死你们了！
以上内容如果与鲁迅先生的文章雷同，纯属本人抄袭，供认不讳。
正经的话
上面写的一通胡话仅仅为如释负重之后的调侃发泄而已，并无不敬之意（自然，对内科、对老师、对考试、对中山医总是心存敬畏的）。本来一心想着已经挂了的内科过了，百感交集。分数公布前我还做了挂科的恶梦。死过翻生。只有经历过苦痛才会懂得幸福的可贵，才懂得珍惜。我想很多同学都跟我一样，这次的折磨会让我们大彻大悟，明白努力拼搏的重要。老师啊，我不会忘记你们的大恩大德，今后一定好好读书。
2006/7/26 A letter One这个时候距离上一次的时候已经过了好久，感觉有点提不动笔，字体好像也不是自己的……
上一次的那时到现在这个提不起笔的时候，不是不想写，只是不知道给从何讲起，或者应该说设么，好多事情的发生，发生完以后自己糊里糊涂地经历，甚至不清楚为什么会发生，然后就进入考试，把一些该想的事情又放下，再混日子过……
成绩、情感、朋友关系，这三种在中山医生活的我的主要生活旋律，冲击着本来大一平静的心……呵呵另外有一些关键词啦，例如贫困交加中啦，日夜颠倒啦之类的……
不知道人是不是就是这样，占据的比例越少的部分，所引起的效应就越大。如果我是很幸福的话，那一点点不开心的事情也会看得天大，对它的抱怨甚至让朋友觉得我的生活因此而失色没有希望（大概对于那些基础条件好的人的抱怨也是如此吧），客观上不严重的问题因为对之的感受阈值低所以在主观上造成很大的创伤。反过来有时候一些朋友向我抱怨自己怎么样怎么样的时候我会对他们说，想想那些非洲难民吧，他们更惨，你很幸福了……当然我很清楚知道主观上的东西不能客观去衡量或者对比的，非洲难民很惨不能使得我很幸福。说了那么多只是想说，因为这样我放任自己的不快，不负责任的让它们扩展到自己生活的其他部分。
一种情绪除了它的直接影响外，很大一部分的作用就是它的暗示作用，于是暗示自己会不开心，暗示自己以后也这样，于是大三上整个学期不开心，除了是在很多开心的事情下……或者只有回到家，才能找到一台透析机，把自己不快的事过滤去，安安静静……
右手握拳打在墙上后估计有点骨折自己又不理它，所以写字会痛。发生的事写不好，就把穿插于其中的心情写出来当作梗概吧。
2006/7/24 热
热，
2006/7/22 生态系统唔系一个城市中独立既存在
寻晚同刘同学整电脑，因为一个小小的分区原因搞到十一点半先有得走，突然醒起听日系星期六，系妈妈行白云山又好贵期待距个仔我同她一齐去行既日子，所以拖住个身翻倒屋企……
确切来讲系陪陪阿妈，她做人无咩要求，自己个仔经常陪陪她系呢个广州师奶平凡生活中莫大的生活满足同向亲戚炫耀既资本，所以无怪乎我几多个星期无陪过她行她都记得一清二楚，总系数落我话我食言唔陪她行，又要在我话陪她行既时候扮到好considerable一样叫我多D休息……好明显证明她扮野既就系今日上午我眼训到死她无叫醒我但系我自己醒左，她叫我唔好去，又话几分钟后就走，之后十几分钟都未走而我都起左身快手快脚着衫出门口，她又一D意见都没有，呵呵呵
好明显系睡眠不足，平日好轻松就行完既山今日似乎行唔完，头dupdup在行山路既时候hup眼训，最怕就系差错脚扑亲，当然最后就扑左一野细既，等我突然留意到我妈讲既话：
“几个星期无尼，山对面又起左几栋楼……”
越来越发觉白云山似乎被孤立起身，被周边繁华既闹事包围，失去一处“城市外”既感觉而沦为好似其他公园一样既地方，我话过，总有一日白云山会被狂热上山的广州人而踏平……而白云山，好怕会失去作为一个完整独立的生态系统，失去与其他丘陵绿地山林的联系而成为城市人消遣的对象，毫无自我的保留，尤其是，丧失了作为一处自然自在之物的悠然自得的气度……
它已经毫无保留，正规山路不断地开发以供不断增加既人既行走同满足发现既乐趣，私自进入的小路有增无减，经常可以见到左一条右一条既路仔不断延伸出去，更气愤既系，政府（系政府，所以不会违规）修建既“凯旋会”不断蚕食，唔系，唔系蚕食而系吞食白云山，以供所谓“单位”的人员度假休闲，以大片土地既占用的牺牲以在城市中制造出世外既感觉！呵呵要知道人民既需求系唔会满足的，却先满足了小部分人既需求！！！
不要白云山越建越靓，因为太靓，就唔系山了……
哥德堡号
生活中好似总系要有D期待，每一年都期待放假期待春节，开学既时候我期待五一或者十一，考试既时候期待考完试，考完试之后既放假，好似无咩要期待，因为所有呢个生活在小小空间同毫无社会经验又无胆尝试既自己既小小要求都被满足，所以唔会奢求乜喇，所以，珍贵既放假日子在毫无生气地度过……
话说好似有个暑期科研参加，但系暂时又系好似室友一样停留在查阅文献既阶段，一个月朗风清既晚上走进寒气迫人既一教，最终在最大努力之下，连猜带古绞尽脑汁呕心沥血先睇完兼且睇得明个大概一篇文献，放在旁边既几本砖头静静感睇住我眼睛布满血丝口水试图向它们泛滥，始终一动不动，真系对唔住图书馆同果张唔见左既校园卡……
所以呢个科研既期待又落空左，忽然之间想起哥德堡号……
好似好大来头，海珠区用三亿去欢迎，心啉呢三亿既投入是否可以收回三亿既近远期效应呢……肿瘤医院既中瑞医学交流好似都同呢个有关，因为瑞典王室既参加系先哥德堡号再到肿瘤医院。平淡既生活需要有冲动，所以我决定去现场睇睇，睇下有几巴闭。而后来事实上证明，睇的唔系哥德堡号，而系广州市民既可爱生活。
以下既文字摘自俾我拉去芳村一齐睇的conch同学，因为我懒得写
整个广州都沸腾起来了...烟花，擂射灯，表演，舞狮...为了迎接歌德堡号的到来...呵呵...
好啦，奉上辛苦拍翻来的哥德堡号靠港照啦
2006/7/21 生日今日（20号）系嫲嫲生日，对于长辈既生日自己一般系比较怕既，因为细个果时每次阿婆生日都会叫我去唱生日歌。好细好细个既时候就唔怕，大大声唱，到到大个都要唱就怕丑嘎啦，点知因为习惯问题而总系被叫去唱，当然就唔肯啦……
发生过感多唔开心既事，周围人既生活不甚如意既情况下，嫲嫲生日生日既味道亦都淡左，以前总系我同表哥一齐先上去“福如东海寿比南山，年年有今日岁岁有今朝”的，之后细佬妹一齐涌上去祝酒，今年香港果三个细既都无翻，祝酒既味道同热情亦都大不如前，有D希嘘……好在嫲嫲既身体仲好好，比较安慰……
嫲嫲按既系旧历生日，而我一直都系按新历去同朋友讲生日快乐。好多朋友都话我记得距既生日，总系每年好准时感去发短信讲生日快乐，其实系我将朋友既生日存入手机，到时到候提前两日就提醒，所以就会每年都准时咯。不过，年年的提醒，久而久之无意中亦都会记得住他们既生日，所以有心系最重要既，有心了，自然留在心里面……
2006/7/20 好耐无尼～CU7月18日系一个重生既日子，好简单的原因系因为一封以为唔会再有既邮件。之前报左一个暑期的科研项目，啉到要求免疫学成绩唔错而自己首先衰既就系免疫，就无咩抱有希望。寄出去个人资料的邮件后一个星期既杳无音信，自己每日下午两三点起身，凌晨四五点训，打完一个游戏有一个游戏，只系想忘记自己系现实世界中既存在。
每日查看无新邮件既信箱，淡却暑期既科研啉法，成绩一科科出尼，C同学讲得好，考得好系幸运，考得唔好系报应，无咩好抱怨。甚至，是否可以连内科一旦重考亦会淡然？最怕系自己唔再惊呢种平淡的感觉。
情绪、免疫同鼻炎每况愈下，应该怀疑自己有鼻息肉喇，否则唔会有异物感，成日打乞嗤流鼻水……唔知自己啉紧乜，18号啦？哦好似应该要约聚会喇，每个假期必须要做既野。想出新花样真系好难。
18到19号既转换需要一个睡眠不足既阶段，因为日夜颠倒晒……重新睇番邮件中所讲既题目，再去图书馆稍稍借左一下书，手上面就有无本厚厚既砖头，拿住出去图书馆个心都有d虚，其实只系需要每本里面一小小部分既内容而已，哎好似好Pro感……甲等装备丁等技术系最忌讳既野……
突然发现，原507宿舍除老金之外，都叫我干妈做干妈喇，嘻嘻干妈一路走好，坚强一点！洒洒水啦！
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